Carta A Unos Bellos Ojos

Sé que Justamente Tú no leerás esto:
¿Que puedo hacer al respecto? Me pregunto, me dan ganas de mandarte un mensaje, pero sé que no solo lo leeras tu, no sé que hacer además de hundirme en un abismo, que te hayan echado del colegio es simplemente lo peor que me pudo haber pasado.
Sin tus ojos no sé que hacer, cuando tu faltabas al colegio yo... simplemente me daban ganas de estar sola, mi humor cambia, me molesto y grito.
Ese fue el problema de no haberme acercado, ni tu ubicación sé, solo sé que te fuiste, que no volveré a verte, que no volveré a ver tus ojitos, que no volveré a escuchar tu voz desde lejos, que no podré volver a espiarte, aún sabiendo que tu lo notas y no haces nada.
QUEDATE! por favor! Te necesito, te necesito para que mi alma esté en paz...

Por favor, te lo ruego, siempre he dicho que tus ojos son mi Kriptonita, sin ellos no puedo estar en paz, no puedo vivir.
Hace tiempo no me sentía tan vacía, me había sentido pero... No recordaba sentirse por completo.
Me voy a una esquina a llorar, pienso y grito: "Dime que mierda sirve si tu ya no estás"
Mi Mundo se derrumba, mi alma muere y es enterrada, como siempre, nadie entiende ni va al velorio.
Un poco de atención, entendimiento en aquel tema, cosas tan simples que con nadie consigo, que nadie me brinda, ni siquiera mis amigos...
Pero mi vida, yo NUNCA podré olvidarte, siempre estarás dentro de mí, dentro de mi corazón.
Hoy me dijeron "Déjalo ir, si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue..." Pero, debería ser una verdadera imbécil para dejarte ir, para dejar ir a quien más amo, a un príncipe azul, a pesar de que no eras lo que imaginé, tenías millones de defectos, pero con el tiempo los entendí y aprendí a enamorarme aún mas de ellos, de cada uno de tus defectos.
Te amo Brian, tus ojos portan mi Kriptonita, aunque tu nunca me preferiste, aunque tu nunca me diste una oportunidad, sé que te habría hecho muy feliz, porque te quiero, sé que... lo habría dado todo, cambié por ti, para que me aceptaras, pero, como podías aceptarme si nunca te había dicho ni siquiera un simple "Hola" ...
No te vallas, sin ti... me hundiré, sin ti... me tiraré al abismo. 

Semanas De Fracasos, Días después

Hola!
Ase tiempo no escribía, me lo estaba aguantando, pero siento que ahora es bastante necesario.
Es bastante temprano como para empezar de nuevo con mis complicaciones, pero, no puedo evitarlo, aquí contaré que ocurrió.
¿Saben? Estoy cansada de las burlas de la gente, estoy cansada de que me llamen que soy una vaca, que soy fea, ya que toda mi vida me lo han dicho, estoy cansada, aburrida.
... ¿No sabes cuanto duele? a pesar de que me hago la que no escucha
¿Sabes a caso lo que se siente?
me gusta mi escuela, tengo amigos que nadie tiene, los mejores, pero tanto como gente buena, en todos lados encontrarás gente mala, gente"de la mayoría de la sociedad" por así decirlo.
me tienen HARTA simplemente.
Llegué a un punto en que no como, no como casi nada, solo almuerzo (por obligación) y, se que es malo para mi salud, si voy a un nutricionista sé que me mataría, pero... el no sabe lo que se siente, no, claro que no lo sabe. - NO COMERÉ! le grito a mi madre, mis amigas lloran, y me ruegan que no se me salga de control esto.
- Y si se me sale... ¿QUE!?
Mi humor ha cambiado mucho, desde que no como, desde que paso hambre, desde que lo hago todo, pero todo para ser alguien sin defectos.
A mis dedos no le quedan uñas, me enojo y grito por todo, siento odio hacia mi entorno, si no me entiendes, te odio simplemente.
¿Qué pasa? no me gusta ser así, pero cuando alguien me dice algo, las palabras salen solas, yo no las saco, por mi no las sacaría...
¿Y sabes por qué lo hago también?
Por ti, por mi príncipe azul, el que hablé en la página anterior,  si, aquel, y no quiero que me vengan con estupideces de "Si te quiere, te querrá por como eres" Porque tu sabes tan bien como yo que hoy en día esta sociedad no se fija en eso, todos se fijan en el físico, muchos me han dicho
"Si sigues así, despertarás en un hospital, o en peor caso tendrás Bulimia o Anorexia"
- ¿Y?, ¿A mí que me importa?, quiero ser como todas, quiero ser linda, quiero que dejen de llamarme "Betty la fea", quiero que alguien POR PRIMERA VEZ se interese de verdad en mí, que me quiera de verdad, con amor puro.
A veces me pregunto ¿Qué se sentirá que alguien te ame así? Con locura, Sin condición, me gustaría saber que se siente que alguien te abrace sinceramente, que sea capaz de darlo todo por ti, como yo sería capaz.


Me da rabia importarte tan poco!
A pesar de que el otro día como niños pequeños jugamos, y... tu me hayas buscado, fue un gesto que... simplemente me paralizó.
pero, después de eso, ni un hola...
Te saludaría, lo juro, pero, siempre estás con tus amigos, los cuales no son muy amables conmigo.
Me da vergüenza ir con ellos allí, pero, cuando estás solo, nunca se da la oportunidad...
Hoy te saqué una foto, sin que lo notaras, sentía que necesitaba llevarte conmigo siempre.
Un abrazo, solo quiero eso, por favor, ¿no sabes que me muero por eso? 
Sería la persona mas feliz del mundo, la chica mas afortunada quizás.
pero... ¿y por qué no lo consigo?
Por ser así, con tanta fealdad, por tener kilos de más...
"No aguanto, te quiero, te quiero, te quiero, no aguanto las burlas, no comeré, no comeré, no comeré, muérete de hambre, muérete de hambre, miedo, miedo, miedo " palabras que no dejan mi subconsciente
A veces creo que solo necesito de alguien... 

Otra vez?

No sé como empezar, es todo tan rápido...
Todo empezó un día común y corriente al llegar a mi escuela, tuve mis clases normales, pero... sucedió algo bastante distinto, a la hora del descanso, mi mirada se fue rápidamente hacia una persona, no cualquiera, un chico no muy alto, de pelo negro, no muy largo, una chasquilla (o fleco) hacia el lado, que casi su ojo tapaba, ojos casi azules, un aro bajo su labio, y otro en su nariz.
Algo me llamó mas la atención que aquello, el chico estaba solo, caminando por entremedio de la cancha, sin un rumbo especial, yo simplemente... me paralicé.
¿Me enamoró a primera vista? que irresponsable.
El chico era, lo que cualquier niña de mi edad querría como príncipe azul, su cara, sus ojos, su mirada, pero...
¿Por qué todos lo evitaban?
Demoré mucho en averiguarlo, pregunté mucho, hasta que alguien me respondió muy sinceramente.
- "Nadie le habla porque es raro, porque es muy antisocial y pesado, y los que le hablan, el sabe tan bien como aquellos que es por lástima"
Me sentí muy mal, me sentí como si hubiera sido yo aquel chico, así que, me armé de valor para hablarle.
me arreglé mucho aquel día y estaba muy impaciente por llegar a la escuela, me preparé mucho.
Era un día soleado, hacía mucho calor, yo estaba con mis amigos y les expliqué aquel asunto, ya que esos días estuve muy alejada de ellos por intentar averiguar sobre ese chico.
Fuimos hacia el, lo saludamos, y es bastante simpático, yo estaba muy tensa y un tanto cortante, tenía miedo.
Mis amigos me daban empujones, con el propósito de que el lo notara, lo notó.
hablamos todo el descanso, luego, mis amigos no quisieron volver a hablarle, pues dijeron que era aburrido.
No me quedo más remedio que verlo desde lejos, averiguar de el por sus compañeros de curso.
La mayoría de las veces que lo miro, el lo hace antes que yo, entonces, cuando subo la mirada para verlo, el la baja para que no note que lo estoy viendo, lo hace con cierta timidez, lo que me da cierta ternura, y risa.
pasaron las semanas, era todo igual, tocaban la campana para el descanso, y yo corría a la cancha, para verlo caminar, para ver esos ojos azulados, para ver ese rostro de príncipe, para alegrarme al notar que me mira también.
No sabía nada de aquel chico, quería sentirme satisfecha, y la única forma de hacerlo era sabiendo mas sobre el, mis amigos no querían acompañarme, cuando se los pedía me contestaban:
- "Hazlo tu sola, no podemos estar siempre ahí." y tienen razón.
a la hora de almuerzo, corrí a la puerta de su salón, a la puerta de su curso, todos me molestaban, pues, la mayoría de ese curso se lleva bastante mal conmigo y con mis amigos.
el salió último, como siempre.
- Hola. Le dije sonrojada totalmente.
- Hola. me contestó ya no tan cortante, con cierta ternura tal vez.
- ¿Puedo preguntar tu nombre?
- Claro, me llamo Bryan.
Nunca me ha gustado ese nombre, y para su estilo, lo encontraba muy "fome" así que dije:
- y ¿cómo te dicen?
- hemm Bryan. Se rió, por primera vez, me encantó su risa, yo me reí también y me sonrojé mucho más.
Siempre lo observo, a la hora del desayuno corro al comedor a verlo, a la hora del descanso también, y a la hora de almuerzo también estoy allí.
Te ves tan solitario, siento que... tienes tantos secretos por contar, tantas historias, tantos sueños, tantos miedos, pero... te falta gente a la cual contárselo, y... no sabes cuanto me gustaría ser la persona que tu quieres, convertirme en quien buscas, para así ser en quien tu confíes, ser con quien tu lloras, ser tu mejor amiga, y a la persona que amas a la vez...
Como me gustaría...


Han pasado las semanas, y aún no me animo a hablarle, desde que, le pregunté a una chica de su clase sobre el y ella corrió hacia donde el estaba, lo tomó, lo llevó donde mi y me dijo
- ¿Es este?
el, me miro con cara de asombrado, se puso a reír, yo... me paralicé como siempre, una amiga me tomó la cara y asintió por mi.


y desde que, el me saludó, paso por mi lado, y yo me quede viéndolo y choqué con una pared.


y desde que, la Directora estaba amenazándome afuera de mi salón y el pasó por allí, me vio, me saludó y yo me quede viéndolo y la Directora gritó:
- Por qué lo miras y no me escuchas!?, ¿acaso te gusta? y el se dió la vuelta para verme...


Siento que soy un verdadero desastre, ahora solo espero con ansias, el día lunes, para verlo de nuevo, para repetir mi rutina, hasta intentar hablarle de nuevo...Príncipe de mis sueños... <3

Enigmas

Hoy iba caminando, volviendo de una maravillosa junta con amigos, iba bastante feliz, hasta que me encontré con algo.
En una plaza cercana a mi hogar, estaba sentado una persona, no cualquiera claro está, alguien diferente al resto, estaba bastante solitario, no parecía esperar a nadie, estaba sentado en una esquina, debajo de un árbol, parecía triste, sus rasgos faciales eran bastante finos, su rostro era perfecto, era muy pálido, de ojos claros, unos labios un poco morados, pelo castaño, eso me cautivó al instante, me sentí... extraña... ¿Para qué mentir?
Por alguna razón que desconocía, nadie se le acercaba, parecía no mirar a nada ni a nadie en lo absoluto, ni siquiera notó que yo lo observaba no muy de lejos.
Miraba hacia abajo, hacia el césped quizás, algo que jamás averiguaré, luego, veía hacia el cielo, que se estaba nublando, el clima perfecto simplemente..
Quería acercarme, pero no me atrevía, quizás le molestaría, quizás se asustaría, no lo sé, tenía que averiguarlo...
Me acerqué con bastante sigilo y me senté junto a el, con mucho cuidado, y con voz temerosa y suave le dije:
"Hola, ¿esperas a alguien?"
el me contestó:
"No, ¿sabes? a veces me gusta estar aquí simplemente, olvidarme de todos, mirar a los niños jugar, mirar la belleza que nadie ve"
Me sentí mas extraña aún, tal vez me asusté, no lo sé...
Es extraño encontrar personas tan maravillosas como aquella, tan detallistas, tan solitarias.
Me quedé muda unos minutos, muchas cosas pasaban por mi cabeza, creo que me reflejaba perfectamente en sus ojos claros, en el me veía simplemente...
- "Que extraño" Dije
- "¿Qué cosa?, bueno, personas tan aburridas como yo créeme que hay muchas" me contestó en tono bastante triste.
- "No, no es eso, créeme que personas tan maravillosas como tu, hay pocas, perdón si te suena algo extraño, yo no diría algo así"
Me reí y el también sonrió, deberé confesar que tiene una sonrisa hermosa, que se le notaba que no le daba a cualquiera, por alguna razón siempre noto eso.
- "Lo tomaré como un cumplido Eh? Bueno, y tu? ¿que haces por acá?" me dijo
- "hahahahaha" me reí, "Tómalo como quieras, pues, iba hacia mi casa, y me encontré con aquella persona, la cual me llamó mucho la atención, tan solitaria, tan especial, tan extraña" le dije, tartamudeando en algunas partes, me puse muy nerviosa.
- Gracias. ¿Sabes?, hace tiempo alguien no veía una cualidad en mi, lo extrañaba, y tu... eres bastante especial, y ¿sabes? tus ojos me atraen, son brillosos, como si estuvieras llorando, que curioso" Me dijo, temeroso también...
Hablamos mucho tiempo, de música y de otras cosas, Quedamos de volvernos a encontrar, no sé... es especial, extraño también, una solitaria persona, que tal vez con su mirada buscaba a alguien a quien reflejar¿quien sabe? 
creo que seremos grandes amigos, me encantaría serlo de una persona tan maravillosa...

I need you?

"No te vallas, te necesito"
"Quédate conmigo, aunque sea por lástima..."
Palabras que mi mente grita cuando te vas, cuando no estás aquí conmigo, pero... ¿Por qué cuando estás presente no siento lo mismo?
Será que... ¿al que quiero es a tu ausencia?
pero, ¿por qué?
Se que suena bastante extraño, claro, eso ya es bastante natural, si no se han dado cuenta, pero, ¿es enserio?
pero solo pido que me expliques
¿Por que al estar presente no siento lo mismo!?
y si al verte me desilusiono? y es por eso que quiero a tu ausencia?
Créeme, siento tanto cuando no estás, pero, todo eso se lo lleva el viento, en el momento en que llegas, es tan extraño, y sé que si no me aclaro, Jamás podré confesarlo, pero... si no lo siento en el momento ¿cómo confesarlo?

Días de lluvia... ¿en mi mente?

Iba en el metro, muy tranquila y cómodamente sentada, justamente iba en el lado de la ventana, escuchando unan canción la cual me pone bastante sentimental, para que mentir...
De un segundo a otro el clima se nubla, el sol se va y, quiere comenzar a llover, el cielo se pone tan gris, que nubla mi cabeza, como siempre, asocio muchas cosas a la vez, y allí estoy ahora, el cielo se nubló, mi canción me puso a recordar cosas que entre quería y no quería recordar, pero al final sucedió, sucedió lo que no quería.
¿Qué era? Ese mensaje que tanto esperé, ese mensaje con el cual me despertaste muy dulcemente, muy temprano, lo cual me hizo enojarme, pero con esa pequeña ternura que tenia la situación me calmaba.
Me siento... ¿extraña?
Juro que no siento nada, asi, extraordinario, nada que no haya sentido antes, pero todo de una manera diferente, sé que eso lo hace distinto y aquello me contradice bastante, pero, es raro, soy rara también, lo cual lo hace más raro aún...
Vi ese mensaje, vi otros mas, esa manera tan tierna que tienes de decir las cosas, ese "te quiero" que tanto esperé que dijeras, y que al final sucedió, me costó muchísimo llegar al tema, pero pasó, y bueno, debo admitir que no venía con el "propósito" de hablar de esto, venía mas con el propósito de hablar de mi, de como me siento ahora, pero, siempre termino diciendo lo que tal vez no debo, o simplemente lo que mi mente quiere, lo que muy en el fondo me gustaría coversarlo con alguien, pero tal vez por timidez no lo hago.
 ¿por falta de tiempo quizás? no, no creo...
¿no crees? no, no creo
¿por qué no crees? porque... tengo amigos muy buenos, que en verdad me aman, y, soy una inconformista, eso me da rabia y a la vez lastima por mi misma.
¿una lucha quizás? si, una lucha entre mi y yo misma, una lucha tal vez eterna, tal vez no, depende de cuanto me dure esto, estar así no me gusta, pero, es raro...
¿no te gusta? ¿qué no te gusta? no, no me gusta, a nadie le gusta, no me gusta sentirme así, tan miserable, por alguien que tal vez no valía la pena, y, creo que no me importa haberlo perdido de esa manera "cariñosa" más me duele haberlo perdido como amigo, el sabia mis mas profundos secretos, cosas que a nadie le confío, el los sabía, el me oía siempre, el lo era todo, y gracias a mi y a mis sentimientos lo perdí, porque soy una idiota simplemente, por que tal vez no supe llevar la situación, más que yo, mi corazón no supo llevarla, y odio eso, odio no saber llevar una situación que la tenía en mis manos, que tal vez si no me hubiera sentido tan mal con ese "me estoy enamorando de una chica" nada se hubiera perdido, no hubiera perdido mi tiempo ¿quizás? ¿quizás eso es lo que me perturba? haber perdido dos meses y medio? 
fduhjfewdshhfeas
confusion, confusión, confusión...
(Perdón por no escribir algo mas entretenido, es lo que siento, perdón)

Arrepentimientos...

Me siento mal, conmigo misma, me molesta la persona en quien me convertí, creo que para eso llegaste, para hacerme entender que estoy mal, que nunca debí cambiar tanto. Pero... ¿Como volver a lo que era? ¿Valdrá la pena? 

Me duele ver que en cada palabra que digo te desilusionas un poco más de mi, de a poco, pero cada vez aquella desilusión se hace mas grande.

Ahora, creo que todos esperan que me disculpe, que diga que he estado mal todo este tiempo y que cambie.

- No sé si pueda. Respondo

Simplemente no sé, no quiero que nadie espere nada de mi, siempre haré lo contrario, te lastimare ¡ Entiéndelo!, no quiero lastimarte, menos con mis cambios, en los cuales no debería involucrar a nadie.

Lo sé, Perdón, enserio... Perdóname...

¿Tan tonta soy? Osea, no pude darme cuenta que cambie para mal, tenías que venir tu a recordarme el pasado, a analizar a aquella niña y a esto, y darme cuenta que estoy mal, a pesar de que muchos ya me lo habían dicho: "Estas mal" "Nunca debiste cambiar tanto" "Cambiaste muy para mal" 

Aquellas palabras que la gente me ha dicho, invaden mi mente, a pesar de ello... ¿Me di cuenta solo al volver a verte? ¿Eso era lo que necesitaba para darme cuenta? ¿Enserio? ¿Es tan así?

No sé, no sé si pueda, no sé simplemente si pueda volver a lo que era, una niña malcriada, que no decía palabrotas, era tímida e inocente, tenia un miedo enorme a decirle a alguien la palabra "Te amo" una niña... que todo lo veía de color rosa, nada era oscuro, nada era malo, no tenía razones para serlo tampoco, era todo muy lindo, muy feliz.

No sé si pueda volver a ello, tampoco sé bien como ni cuando me volví esto, esta persona oscura, inconformista, que nada le parece, una persona tan egoísta, que deberá fijarse primero en los demás, una persona que se fija mucho en ella, una persona que no se da cuenta cuando ha dañado a alguien, una persona que el 80% de su vocabulario son malas palabras, una persona que critica, sin analizarse...

Sé que si sigo con esta actitud, me quedaré sola, nadie me querrá, y... creo que tampoco lo necesito, ya no soy esa niña que gira alrededor de "cariño", cuando me quedé sola por un año, cuando tuve Bullyng, cuando mis amigos me dejaron, cuando me dejo aquella persona, cuando no tuve casi nada de apoyo familiar, me di cuenta, que puedo estar sola, que tal vez es bueno ser una persona que no necesita de nadie.

Bueno, solo me queda, volver a lo que era, lo intentaré, pero simplemente no voy a asegurar nada, no quiero expectativas de mí, no quiero volver a desilusionar a nadie, quiero, quiero que dejar de desilusionarte a ti, mi querida razón para cambiar...

My Eyes

Mis ojos, ojos nadando en lagrima, no cualquieras, lagrimas a mares que demuestran el dolor de una persona, una persona que ha sido comúnmente tonta, de repente, de un minuto a otro, mis extremidades se llenan de sangre, ¿que es esto? ¿lo hice yo? ¿ o tu? 
Echarte la culpa de mi desgracia? 
Me voy cayendo, rápidamente, siento ese frío por dentro, el frío que comúnmente sientes cuando alguien te decepciona, ese frío que tu sabes que representa tristeza, ahí es cuando te das cuenta que tu felicidad se ha ido, se ha ido o se esta yendo por la borda, se calló al mar tal vez, ese mar rojo, que refleja la sangre que he derramado por ti, por intentar y fallar...
Lamentablemente eres mi felicidad, lamentablemente soy una idiota, tal vez me lo merezco, sí, he hecho muchas cosas en mi vida, cosas que no debí hacer, errores que no debí cometer, ahora los pago, ¿con que? con mi felicidad, ella se ha ido, se ha marchado a pasos agigantados...
 
Mi sangre sigue derramándose, sonrío maníacamente y dejo que siga, este dolor solo puede remediarse de esta manera.
Aún así, mi vida, mi cielo, mi felicidad, gracias te digo, no sabes cuanto, mi vida, no sabes cuanto tiempo ha pasado desde que alguien me haga sentir verdaderamente viva, no sabes cuanto, cariño que nadie me hacía sentir tan feliz, gracias, aunque poco duro, tal vez mi cariño no dure tan poco como mi felicidad, no me importa. Te llevaré siempre dentro de mí, dentro de mi corazón, aunque no tenga el tuyo, con el mio basta, con mi fantasía, mi imaginación y mi ilusión basta.
No me pidas que no te ame, cariño, te quería, no hallaba manera de detenerme así que solo me sometí a ello, me sometí a ti.
Gracias, aun gracias por todo, verdaderamente gracias, jamás dejare de amarte, mi vida, eres mi vida, mi alma y mi felicidad, no habrá día en que no lo seas, gracias mi vida.
Mi dolor irá disminuyendo, si no te hablo, mi vida, entiéndeme, mi vida, entiéndeme si digo odiarte, porque sabrás tú muy bien que jamás podría ser así mi vida, gracias.
Te amo...
 

El renacimiento, la puerta de los recuerdos, la vida a cambio de la verdad

                                                              Las sombras...
Las sombras representan el lado oscuro que cada quien tiene, algunas mas marcadas que otras, algunos dicen que muestra la oscuridad de tu corazón...

El color negro oscuro amenazante de mi sombra crece, cada día, cada noche, cada vez que me doy cuenta que no te doy importancia alguna.

¡Has algo! Me convierto en una persona oscura! ¿Qué puedo hacer? ¡Despierta! ¡Ayúdame! me voy hundiendo con mi sombra, me voy hundiendo con los sueños y expectativas que sepulté, me pudriré en ese 

lugar, tal como se pudre mi corazón, ¿Te has dado cuenta de lo que has logrado?

Ayúdame por favor, mi sombra me come viva, me hace hundirme en ella, la oscuridad se adueña de mí. Solo queda despedirse, siempre dije que solo tú podrías matarme, creo que no es así, yo misma lo hice...

                                                       El despertar en el manicomio...

    Grito, hay sangre por doquier ¿Qué? ¿Acabo de matar a una persona? ¿Donde estoy? ¿Por qué no puedo controlar mi cuerpo!? Veo a muchas personas a mi alrededor, mucha sangre me rodea, me siento histérica por no saber que pasa, solo sé que no puedo controlar mi cuerpo y empiezo a pegar patadas, ¿por que lo hago!? Me grito ¡YA PARA! ¡BASTA!  Derrepente siento que me pegan una bofetada, luego veo que me inyectan un liquido, ¿que? ¡NO! ¡no quiero dormir! quiero saber que pasa! pero mi cuerpo empieza a no hacerme caso y me duermo...

¿Donde estoy? ¿que hago aquí? no recuerdo nada....

Me veo parada con un vestido Rosa fosforescente muy bonito...

¿EH!? estaré en el mundo al revés? el lugar donde no existe la desigualdad y la paz reina?

Miro todo a mi alrededor, algo, alguien, no puedo explicar que fue me susurro al oído: "El renacimiento"

Me altero y grito ¿Quien eres!? ¿Qué quieres?

Esta todo muy feliz, siento que este es el lugar al cual pertenezco...

El dulce sufrimiento:

El cielo se nubla, mi vestido empieza a desgarrarse y yo empiezo a asustarme...

de un minuto a otro siento como que no pudiera moverme, ¿que pasa?

La gente que estaba a mi alrededor se empieza a reír, con una risa maniaca...

derrepente empiezo a ver a lo lejos mis peores miedos

Veo mis sueños rotos, veo una cuchilla, con mucha sangre y ahí estabas tu,

Los recuerdos se vuelven a mi mente y desespero,

intento ir a golpear a ese monstruo que me muestra todo el dolor

grito:

¡NO SOY LA CULPABLE! 

Empiezo a ver miedos, y te vuelvo a ver, aqui nos volvemos a encontrar...

Mi sombra, la muestra de que todo ser es oscuro por algún lado,

la muestra de que hasta la flor mas bella puede hacerte daño...

luego de desesperarme y gritar por piedad un agujero en la tierra se abre a mi alrededor, yo me caigo...

¿Hola? ¿Alguien aquí? 

Aparezco frente a un vacio, estoy sola y no se que está pasando

Hay una puerta, con un ojo gigante que me mira...

Intento abrirla para poder salir de aqui, una voz me susurra:

"Si quieres saber la verdad, pagarás con tu vida" 

Intento abrirla, cuando eso ocurre sale mi sombra a apoderarse de mi, siento que sacan la parte mas valiosa que llevo dentro, ¿Me estarán quitando el alma? 

pero, ¿Para que? 

¿Por qué no puedo hacer nada?

Intento gritar, intento golpear pero no puedo, algo no me lo permite

me siento fría, sin ningun sentimiento ni pensamiento se apodera de mí...

No tengo alma, ¿Que puedo hacer?

En ese momento, la puerta enorme con un ojo que me miraba se abre, yo ya tenia miedo, no quería entrar, pero algo me obliga, cuando me retracto y digo que quiero mi alma de vuelta algo me susurra: "Lo hecho hecho está" y entro, Muchos recuerdos entran a mi mente, recuerdos que ni yo sabía que habían pasado, en ese momento veo que ocurrió en verdad, veo que no pude controlar mi ira, me veo en un lugar sin fondo, con una camisa de fuerza, con tanta información siento que mi mente explotará, ¡Que alguien me ayude!

En el momento en que grité apareció mi sombra y me dijo: 

"Nadie te ayudará, tenemos tu alma y tu vida, sabrás que pasó pero nadie mas lo sabra, porque en el momento en que salgas de aqui ya estarás muerta" 

Veo ya mas de lo que necesitaba, recuerdo cosas orribles de mi infancia, recuerdo cosas que jamas debí recordar, al fin lo que no me lo permitía me deja hablar, expresarme, pero no pensar, no tengo alma, no tengo sentimientos, mi piel se vuelve blanca y fría, unas almas con un contorno negro empiezan a intentar comerme ¡AYUDA! ¡SOCORRO! en ese momento supe que todo vale algo a cambio

pero ya era tarde, lo unico que pude decir en ese momento fue un:

"Lo siento"

Lo que en verdad paso:

Estaba en un manicomio, con su camisa de fuerza, ella imaginaba cosas, sobre el mundo al reves, gritaba sus miedos, hablaba cosas terrorificas y un tanto diabolicas, ella les daba temor a los medicos, ninguno se atrevia a darle los respectivos calmantes, un dia vimos que ella misma se suicidó con su propia camisa de fuerza, allí entendimos muchas cosas.

Falsedad en las almas...

¿Has Sentido esa sensación de melancolía cuando a una persona que le prometiste un "para siempre" te das cuenta que ese "para siempre" se convirtió en un "hasta nunca"? 
Ilusionarte, o mejor dicho que te ilusionen y luego darte cuenta que ni se molesta en hablarte? 
Esas ganas de golpearle y pararle su juego de una vez por todas?
Que sea indiferente de un día para otro sin ni siquiera explicarte que pasó?
En ese momento es cuando las preguntas atacan tus subconsciente, preguntas como:  "¿Hice algo que lo habrá molestado?" "¿me odiará?" "¿Solo jugaba?" "¿Está haciéndose de rogar?"
Cuando te das cuenta que una persona solo jugaba contigo es cuando ya maduraste, cuando los ojos que tiene tu corazón se activan para ver las verdaderas intensiones de la gente, en ese mismo momento es cuando te das cuenta que nadie te quiere por lo que te gustaría que te quisieran, te quieren por cosas absurdas, algunos ni lo hacen, son neutrales...

En ese momento cuando recién ya estas logrando madurar, es cuando todo se va a la mierda, si, a la mierda.
pero... ¿por que? - Por una simple razón, el darte cuenta que estas solo en la vida te hace ver muchas cosas, todas distintas, buenas y malas, mas malas que buenas, en ese momento debes tener la madurez suficiente para salir de todos esos pensamientos y seguir con tu vida normalmente, la gente que lo logra es feliz, no se preocupa por nada mas y sonríe simplemente, la mayoría es la que no lo supera...
Mi caso es ese, no se hacia donde ir, ni en quien confiar, ni en quien creer, no sé hacía donde voy, ni donde empezó mi camino, ni siquiera se si ya empezó o aún estoy aquí varada...
¿Como puedo saber eso?
¿Como saber si estoy lista para saber la verdad?
¿Como saber si mi camino ya empezó?
¿Que hacer si aun no ha empezado?
¿Me dolerá mucho saberlo?
Preguntas que vienen hacia mi y atacan mi subconsciente ya bastante destruida por otras preguntas sin sentido.
Algún día me armaré de valor y lo sabré, aunque se que preparada o no lo sabré pero ojalá que pase cuando este preparada, por mientras intentare seguir con mi vida...
Gracias.

¿Felicidad? ¿Fingir ser feliz? ¿ser infeliz? ¿cual te hace sentir mejor?

Sinceramente creo que nadie en este mundo es feliz, siempre habrá algo, alguien, alguna causa, la mas mínima que nos haga sentir miserables...
Mi opinion personal es no creer en la felicidad, decir "Soy feliz" creo que es un termino bastante irresponsable, y te comprometes a muchas cosas al decirlo, sin embargo la gente aun así lo hace :/

¿Fingir ser feliz? A algunas personas les funciona, yo lo intento y creo que duele mas que ser infeliz sinceramente..
 ¿sonreír estando hecho mierda por dentro? Yo lo hago, a veces funciona...
¿sera una solución buena? No, ya que me hace mucha falta sacar a veces la impotencia que llevo dentro de mi.
¿por qué impotencia? Son muchas cosas, intento sonreír para disimularlo pero créeme que a veces te cansas de ello...
En momentos así las peores soluciones son las mejores, la gente que te ama y esta alrededor tuyo sientes que simplemente no esta y que te odia como nadie lo ha hecho.
¿Ser infeliz? Mucha gente lo es, hay 2 categorías, los que sonríen a pesar de ello y sufren el doble (de ellos ya hablé) y los que simplemente dicen la verdad, que el mundo es una miseria.
Ojo: Hablo del mundo, no de la vida, a ella le tengo mucho respeto y aunque no la valoro admiro a la gente que lo hace.

¿Como encontrarme?

Para saber donde  estoy mira mas allá... mas allá de lo que ves, en ese pequeño y oscuro lugar que nadie mira y en el cual dejan a las personas que para ellos son una amenaza por simplemente intentar cumplir sus metas, ahí estare yo. No me importa cuanto tardes, siempre estaré ahí esperándote, ese sera el lugar donde nos buscaremos cuando estemos perdidos el uno del otro.
Tal vez al intentar buscarme te invada un monstruo... un monstruo el cual su nombre es "Orgullo", no te dejes llevar por el, no importa los errores que cometas o cuanto me afecten... siempre te perdonare y nunca cambiare de lugar, solo mira mas allá, no con tus ojos, debes mirar con tus sentidos y corazón, búscame en tus sueños, yo siempre estaré ahí espantando pesadillas, intentando hacer tu vida lo mas feliz posible.
Me Arriesgare, arriesgare mi vida y mis sentimientos, no me importará en lo absoluto herirme, cuando estoy contigo nada me duele...
¿Como puedes pagarme? 
Simplemente no dudes de mi, se tan bien como tu que la mayoría de las personas hace cosas esperando otras a cambio, pero yo no soy de esas personas, solo espero que jamas dudes de mi y que puedas intentar corresponder al menos 1/4 de lo que yo intentare darte para hacerte feliz...
No temas al intentar amarme, si tu me amas yo te amaré, no temas que pueda lastimarte, eso jamas ocurrirá, siempre intentare hacerte feliz con lo que esta y no este a mi alcance lo intentare...
Solo mira mas allá de lo que ves, con tu corazón y podrás encontrar el mio...

Mi mente Se hunde en pensamientos oscuros...

Te quiero, Te quiero tanto... se podría decir que te amo

¿como es que ocurrió eso en mi? la verdad no sé, no es lindo el sentimiento que llevo, por un lado sí por supuesto pero por otro no... explicare por qué:

Me siento tan lejos de ti... como me gustaría poder verte todos los días a mi lado y demostrarte que puedo amarte como ya nadie lo ha hecho ni lo hará... No se que me pasa, ¿que es este sentimiento? de repente siento que deseo tenerte para mi, de repente empecé a sentir esas mariposas en mi estomago que ase mucho no sentía con nadie... de repente siento como si quisiera tenerte y besarte con unos besos que jamas olvidarás...

de repente cuando no te tengo me siento vacía... ¿tanto te convertiste en tan poco tiempo? 
Me duele saber que no significo lo mismo para ti, que tal ves este para pasar el rato.
A veces sinceramente me dan ganas de mandar todo esto a la mierda... acabar con todo y tal vez sería lo mejor, pero ya experimenté como era estar sin ti y siento un vacío en mi que nadie puede llenar con nada, me siento como una persona oscura sin metas ni sueños, sin expectativas que solo busca estar contigo otra vez...
Me haces tan feliz pero a la vez tan triste, cuando estoy contigo deberé confesar que no paro de sonreír como estúpida ¿ así se siente enamorarse otra vez? ¿o esto es algo mas? Tengo miedo de lastimarte, es lo ultimo que quiero, tengo miedo de lastimarme yo... 
Yo no quería enamorarme... por un lado no sabes cuanto te lo agradezco, me hiciste sentir lo que ase muchísimo tiempo no sentía, me hiciste volver a soñar con alguien, me hiciste pensar en alguien casi las 24 horas del día, me haces quedarme como tonta mirando tus fotos que llevo en mi celular, a veces me río de ello y digo "creo que volví a tener 5 años contigo" 
Me gustaría creer que estas igual que yo, no lo se la verdad pero es muy posible que no sea así, cuando estoy por preguntártelo me arrepiento, creo que podría "joder" por así decirlo lo que hemos construido algún día cuando ya no aguante la duda que llevo dentro te lo preguntare y deberé atenerme a tu respuesta.
 Pero no te preocupes... por ahora solo podre verte y sonreír, algún dia te lo preguntare porque no podré aguantar mas la duda.... ¿sera amor? ¿o algo mas? ¿me acabo de enamorar otra vez?...                                                              

Mi deseo

Hoy desperté gritando tu nombre... desperté con la ilusión de poder volver a verte a mi lado... sé que es imposible y se que debo salir de una buena vez de este mundo
Grito y grito: "¡No puedo hacerlo!" no puedo escapar de este mundo de fantasías, ojala fuera tan hermoso como la gente dice... el problema es que lo que ellos comentan es porque no saben el dolor que se siente estar metido dentro de un mundo que solo te da ilusiones que simplemente son lo que quieres ver y no lo que en verdad vemos.
Cada día, cada noche que cierro mis ojos para poder salir y olvidarme de ti me vienes a la mente, atacándome otra ves con el "nunca se cumplirá tu deseo" y se también que si no te lo digo con menos razón se cumplirá... pero ¿y que saco? mi deseo es simplemente amarte como nunca nadie lo ha hecho, ¿como puedo hacerte entender que no quiero lastimarte? que simplemente quiero ser correspondida? 
Creo que no hay nada que pueda hacer, creo también que el tiempo lo cura todo y que solo hay que esperar pero ¿cuanto tiempo? en cuanto tiempo te darás cuenta que te amo solo a ti? mi paciencia se acaba y solo debo esperar, debo ser paciente lo sé, no me atrevo a decírtelo porque quiero que tu te des cuenta, el tiempo lo hará realidad, o tal vez no... 

Pero no te preocupes... mi deseo será por siempre... mi secreto....

Recuerdos, solo recuerdos

Ella no es perfecta, tu tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos, pero si ella puede hacerte reír al menos una vez te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti, ella no va ah recitarte poesía, no esta pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podría romper, no la lastimes, no la cambies y no esperes de ella mas de lo que puede darte, no analices, sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar, y extrañala cuando no este, ama con todo tu ser cuando recibas su amor, por que no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.

Carta a una desilusión...

Sé que justamente tú no leerás esto, pero necesito expresar de alguna forma como me siento ahora, a veces me pongo a leer todos nuestros historiales de conversación que teníamos, esas conversaciones que duraban horas y horas, podíamos pasar todo un día discutiendo quien quería mas al otro, como olvidar las veces en que me dijiste "te amo." y yo respondí con un "te amo mas."
Ambos sabíamos que esto algún dia llegaría a su fin, sabíamos que no seria por siempre, lo que duro, fue realmente hermoso, lo que duro, realmente marco mi vida. Se que la vida cambia, las cosas cambian , todo cambia, conocemos gente nueva, gente que te hace mirar la vida de otra manera, una de esas personas fuiste tu, tu me enseñaste que la vida es algo mas que decepciones, contigo conocí el significado de la palabra amor, contigo aprendí a querer y me sentí querido. Intente no volver a pensar en ti, intente dejar todo atrás cuando me rendí, pero aun así hasta el día de hoy te pienso. Fuiste demasiado especial para mi, cambiaste mi vida, mi personalidad, me enamoraste y te marchaste, quizás no fue error de ninguno, quizás esto paso porque tenia que pasar. Una vez te dije que jamas te dejaría ir, y tampoco pensaría en hacerlo, porque tendría que estar loco para dejar al amor de mi vida, pues aun sigo aquí, esperando por ti, peleando una batalla que quizás no ganaré, mis fuerzas se agotan, pero solo de pensar que puede funcionar me levanto, y sigo luchando por ti, quizás todo lo que hago es en vano, pero tu me enseñaste que nada es imposible, que todo se puede lograr si uno quiere, llegaste cuando menos lo esperaba, pero te fuiste cuando mas te necesitaba, simplemente soy otro corazón solitario que quiere estar junto a ti...

con eso me despido, espero que estés bien, cuídate
Te Amo...

¿Que nos ocurrió?

Camino por la calle...

Veo todo tan oscuro, la tarde llora y llora, la tarde esta llorando y yo no sé que puedo hacer para remediarlo.

Cada vez que miro el atardecer que solías decir que era mio,

cada noche que veo la luna que solías decir que era mi cara reflejada en ella,

cada mañana que siento el aroma de las margaritas y recuerdo cuando me regalabas un ramo diciendo "una flor para una flor"

me pregunto:

¿que fue lo que nos pasó?

¿que ocurrió?

como de un día para otro se acabó todo el amor?

como fue que sucedió? 

miro a la gente que pasa por mi lado... todos mirándome al ver que voy con llanto amargo hacia mi hogar...

Nadie pregunta nada... Nadie dice nada.... Todos observan mi tristeza sin atreverse a preguntar ¿Que te ocurrio?

Me desespero y corro y corro gritando a todo volumen

¡Que fue que sucedio!

Corro hasta llegar a un mundo sin fin

en donde tus brazos me esperen abiertos...

No puedo aceptar que hayan otros brazos que te abracen, 

No puedo aceptar que hayan otras manos acariciándote

No puedo aceptar que haya otra cabeza acomodada en tu pecho

No puedo Aceptar que haya otra dueña de tu corazón

Ese corazón que algún dia me perteneció

Ese corazón que una ves dijo:

- Solo tengo una dueña... esa eres tu...

Sigo corriendo por la calle sin detenerme

tratando de llegar a otro universo paralelo en el cual solo existamos tu y yo

Corro y corro cada vez mas rapido... y trato de convencerme de que jamás llegare...

Ese universo Paralelo donde estabamos tu y yo, me convenzo de que ese universo paralelo se cerró el mismo día en que se cerro tu corazon

para abrirselo a alguien mas...

me digo a mi misma ¡Convencete! pero

creo que cada dia pierdo una parte mas de mi corazón y cada dia pierdo mas alma y felicidad...