Yo sé que las cosas cambian, uno quiera o no, nada puede ser igual siempre. ¿Te imaginas si todo siempre fuera igual? ¿Sería aburrido no?
Pero me hubiese gustado que las cosas hubiesen cambiado para bien, sé que no todo sale como uno lo planea porque en esta vida las cosas no suelen ser perfectas, y si lo son, no lo serán por mucho tiempo, así que hay que aprovecharlo al máximo, notar y aprovechar la hermosa perfección de algunas cosas, de cosas pequeñas como cosas un poquito más grandes, a veces las cosas pequeñas suelen ser más grandes de lo que te imaginas.
Las cosas cambiaron querido amigo, últimamente, si ya ni nos soportamos a nosotros mismos, ¿Cómo podríamos soportarnos entre nosotros?
Lo triste es que, hay veces en que debemos aceptar que hay cosas irrecuperables, gente irretenible, que no importa cuanto la abraces, cuanta fortaleza, cariño y tristeza tenga el abrazo que le des para que se quede contigo, no se quedará, la persona se irá, e intentando retenerlo, sólo ganaremos que se quede en medio de la puerta, que no salga ni entre, se quede ahí en medio, hasta que al fin y al cabo saldrá, y sólo ganarás tu irte matando poco a poco, que el dolor te consuma.
¿Y a qué quiero llegar con esto? No sé, supongo que quiero llegar al punto de que, todo cambió, ya nada es igual, y mis bastantes intentos de retenerte fueron para peor, ahora en este momento te tengo en el medio de la puerta, no sales ni entras.
Querido amigo, debo confesarte que me duele que haya salido tan fácilmente de mi vida, que no se haya dado cuenta, o tal vez no le importó ni un poquito como podría dolerme.
Querido amigo, confieso que lo extraño, que aún no paro de llorar en las noches, porque me siento fracasada, siento que fracasé en algo, con alguien a quien yo quería, siento que me hice falsas esperanzas, luego de conocer su otro lado, todo cambió para mi, y sé que estuve muy mal, al no haberlo conocido por completo.
Querido amigo, ya no sé que hacer, veo como el poco a poco se va, sin importarle en lo absoluto cuanto podría afectarme, y me siento cada vez mas sola.
Amigo, ¿Me enamoré? ¿Es posible? ¿O es que mi corazón es tal vez muy frágil?
O tal vez simplemente, extraño la perfección de cada momento que pasamos juntos, cada minuto, cada segundo era realmente especial para mi, para ti, para ambos.
Juntos, juntos lo éramos todo, juntos lo podíamos todo, por el simple hecho de que estábamos juntos, los dos, sólo nosotros, sólo en ese instante.
Oh amigo, ¿Que puedo hacer? Nunca es tarde, yo lo sé, nunca es tarde para recuperar a quien amas de verdad, pero ¿Y si esta es la excepción?
Como desearía volver el tiempo atrás, para aprovechar un poquito más los momentos juntos, cada risa, cada sonrisa, cada abrazo, cada beso, todo era realmente especial, y confieso que, lo peor sería tirarlo a la basura, porque me hizo realmente feliz, y eso, querido amigo, es bastante complicado a estas alturas.
Amigo, debo confesar que mis lágrimas comienzan a salir otra vez, cómo desearía que no me importase, como tal vez a ti no te importa, pero no puedo, ¿Sabes? Soy muy frágil, una persona muy débil, muy sentimental, o tal vez soy simplemente una persona que necesita de otra.
Oh diario, depender de una persona es lo peor que me ha pasado, nunca creí llegar a tal punto, pero ya mis lágrimas no se contienen, me pregunto cómo pudo olvidarse de mí y de todo lo que pasamos tan rápidamente, como pudo tirar los "para siempre" y los tantos "te quiero" por la basura.
y me pregunto ¿Por qué no me dí cuenta antes? Supongo que, así estaba escrito, eso decía el destino, el destino decía que yo no alcanzaría a preguntarte "¿Qué nos está pasando?"
Oh, diario, realmente lo extraño, lo extraño más que nunca, estoy comenzando a pensar que nunca maduré, por como me siento en este instante.
Diario, me siento tan miserable, llorando por quien no debería llorar, por alguien que se olvidó de un día para otro de mí y de todo lo
que pasamos, lo que fuimos, lo que éramos, que no es ni similar a lo que ahora somos, unos completos desconocidos, que no confían el uno con el otro, dos personas que no se atreven a decirse adiós porque creen que se pueden arrepentir a los minutos después.
y la pregunta es ¿Cómo se sentirá el?
Dudo que se sienta como yo, la verdad, me siento bastante mal, y el no demuestra ni un poquito de interés por recuperar lo que se está yendo.
Tal ves se dio cuenta al fín de que realmente no valgo la pena, de que tal vez soy una persona muy extraña, muy incompleta, muy insulsa, una persona que no sabe quien es ni a donde va, y por ello a veces comete errores graves, a veces se descarrila de donde está, a veces se confunde, pero ¿Sabes? el no se dio cuenta de que a pesar de que no valgo la pena, yo lo quería, y lo quiero, aún con rabia, enojo, tristeza, y desilusión, yo lo quiero, y lo querré siempre.
¿Por qué tan complicado tiene que ser el amor? ¿Es porque somos humanos?
Oh diario, somos seres tan difíciles, tan complicados, somos seres tan enfermos, tan confundidos, tan indecisos, que a veces no nos damos cuenta de absolutamente nada.
Esto sonará tan extraño diario mío, pero creo que a pesar de todo estaré ahí cuando me necesite, a pesar de todo lo que él me ha hecho con su indiferencia, mi corazón grita que aún así no importa, que me siga destruyendo hablándole, que lo ayude en lo que necesite y que lo cuide, como pueda, que lo cuide. Y que cuando su corazón esté roto, yo lo consuele, que lo abrace, que le haga saber que a pesar de todas las cosas, yo no soy como el, yo soy diferente, a mí si me importa y yo sí estaré ahí pase lo que pase.
Oh diario, no sé por qué sigo engañándome, si no puedo engañarte a tí con mis palabras, sé muy bien como me siento.
Diario, te confieso que lo extraño.
"El mejor suicida nunca avisa".
