Conmigo o muy lejos de mí.

Ayer me dí cuenta, que las cosas realmente me afectaron, definitivamente, no puedo tomarme nada a la ligera.
Comenzaré por el principio, de un día que debió haber sido perfecto, terminó siendo una tragedia.
Decidí salir con un buen amigo, al cual quiero mucho, fuímos a la hermosa ciudad de Viña Del Mar, pero cometí un error, un grave, grave error.
Nos sentamos en aquella plaza, de aquella ciudad, aquel lugar tan exacto, el último en el cual estuve con él, sólo con el, sólo nosotros, cuando todo era diferente, hermoso, llegaba a tener una pizca de perfección.
Al llegar, no pude evitar llorar, mi amigo se quedó de una pieza, sin entender que podía pasarme, yo sólo lloraba, lloraba con desesperación, con angustia, con mucho dolor en mi pecho, sin poder hacer nada, sin poder calmarme, solamente lloraba.
El día siguió, como siempre, nada se detuvo, la vida no se detuvo, seguí sin explicar por qué de un minuto a otro mi ánimo había cambiado tan drásticamente. Al llegar a mi casa, a mi habitación, un lugar mío, sólo mío, donde sólo hay lugar para mis muy extraños sentimientos, sólo lloré, lloré como nunca, lloré hasta dormirme, pero debo destacar algo, que a pesar de lo mal que estuve, pude entender algunas cosas.
Entendí que llegó un minuto en el cual te necesito conmigo, o muy lejos de mí, ¿Sabes? Es demasiado, es demasiado lo que te hecho de menos, es demasiada tu indiferencia, es demasiado, todo es demasiado.
A veces quisiera tenerte muy lejos, a veces quisiera decirte como me siento, como me haces sentir sin darte cuenta, pero no lo notas, y dudo que lo notes algún día, supongo que pasará cuando me termines de perder por completo.
Supongo que es hora de alejarme de tí, de ver lo que hay más allá, y de dejar de sufrir por fin, creo que ya es tarde, ya es tarde para que te des cuenta de las cosas, para un "perdón", es tarde para todo.
Creo que es hora de madurar, de endurecer algunas cosas, algunos sentimientos, y entender que debo madurar, que la gente no es como uno cree.
A pesar de todo, te echo de menos, más que nunca, anoche, hoy, mañana, te echo de menos.
Te necesito conmigo, ahora, pero no se puede, así que supongo que te necesito muy, muy lejos de mí, donde la indiferencia y el daño no me llegue con tanta fuerza.
Si tan solo pudiera abrazarte, decirte cuanto te quiero aún y cuanto sufro día a día por ti, y al mismo tiempo decirte que me estás perdiendo, o que tal vez ya me perdiste, porque ya es muy tarde, bastante tarde, pero conste que esperé, esperé mucho, fuí bastante paciente.
Definitivamente soy completamente una estúpida.
Tengo miedo a hablar, mis lágrimas podrían escaparse otra vez, una vez de tantas, creo que se han escapado tantas veces, he llorado tantas veces sin sentido alguno, que ya ni valor tienen.
Cada vez nos olvidamos más mutuamente.

Conmigo o muy lejos de mí.

Para una persona que me quiere más de lo que debería.

Tu lo sabes, tu lo sabes todo, cuantas veces te he gritado, te he dicho que te odio, te he empujado, y aún así me amas, me amas con locura, y aunque no lo creas, yo lo sé, lo sé perfectamente porque me lo has demostrado día a día con tus acciones, con las veces que me abrazas al saludarme o despedirte, por como me miras, como me hablas, porque a veces te gusta agarrarme y tomarme en brazos porque sabes que no importa cuanto te grite y te patee, al final me reiré, sonreiré para ti y eso es lo importante, eso es lo que al fin y al cabo te importa, que yo sonría siempre, que nunca esté triste. (Tienes mucha fuerza ;-;)
Aún recuerdo cuando te conocí, cuando poco a poco me fuiste conociendo, y te tomaste la molestia de conocerme más allá, no de quedarte con el prototipo de afuera, lo que soy o suelo mostrar, fuiste más allá, mas adentro que eso, algo más profundo, "Más allá de lo que ves"
Nico, quiero darte las gracias por todo, quiero decirte que a veces me destruye ver cuanto me quieres, y cuanto te preocupas por mi siempre, que me vienes a ver, y que cuando te digo "necesito a alguien", "me siento sola" vas al fin del mundo a verme, a ver como estoy, a cuidarme.
Nico, a veces creo que de verdad no deberías hacer tanto por mi, de verdad, no vale la pena, no valgo la pena, tu sabes que yo no quiero que confundas las cosas.
Sé que el amor que damos es el amor que recibimos, pero lo que yo te doy, no es nada comparado con lo que tu me das, con tu preocupación, tu cariño, tus ganas de hacerme reír siempre.
Y a veces siento, que contigo cerca mío, no necesito de nadie más, porque me cuidas y me quieres tanto, que a veces sólo basta y sobra contigo, porque me tratas tan especial, con tanto cuidado, me tratas como si yo fuera muy frágil, algo por romperse, algo que nunca quieres que se marchite o se rompa.
No sé que más decir, si te escribo esto, es porque eres realmente importante para mí, como para ser parte de mi diario y eso quiero que lo sepas y lo tengas en cuenta.
Nico, sigo pensando que estás mal, olvídate de mí, créeme que no soy la mejor para ti, te haré sufrir, tu eres demasiado para mi, supongo que yo debería estar con alguien "de mi calaña", no con alguien tan especial como tu, y supongo que por eso no estamos juntos, porque me da miedo hacerte daño, porque tu solo me has dado momentos felices, cosas buenas, cosas lindas que me gusta recordar a veces, y no quiero romper eso, no quiero romperte, y para mí es muy fácil romper a las personas, hacer sentir mal a la gente.
Nico, no me obligues a hacerte sentir mal sin darme cuenta, yo te quiero mucho.
Gracias por todo de nuevo, por estar siempre ahí, y espero que eso siempre dure, nuestra preocupación el uno por el otro, por quererme siempre, por siempre hacerme sentir afortunada, gracias por todo, porque desde que te conocí supongo que me he podido sentir especial, puedo sentir que valgo algo para alguien.
Te quiero mucho Nico, gracias por todo.
PD: ahora dejaré que nos saquemos una foto juntos, me hace falta porque quedaría bonita con la entrada:c.

Para un buen amigo.

Hola, ¿Cómo te sientes? ¿Mal aún?

Oh amigo, me duele tanto verte así, siendo que tu me consolaste cuando me sentía igual que tu, me hiciste reír cuando no te lo pedí y estabas ahí cada vez que te necesité, y sé que en este momento me necesitas.
Perdón, sé lo que sientes, sé como te sientes en este minuto. Ese minuto en el que deseamos que todo se vaya muy lejos, ese minuto en el que te das cuenta que estás perdiendo a la persona que amas.

Oye, eres humano, cometes errores ¿No?

Oye, no digas que es demasiado tarde ¿sabes? Nunca es tarde para recuperar a alguien especial, nunca lo será.
¿Por qué bajas la mirada? Mira al frente, mira lo que hay a tu alrededor, mira lo bonito que es el paisaje, si te caíste, o si te sientes en el piso, levántate, y mira lo que hay.
Oye ¿Y tu sonrisa? ¿Donde quedó? Amigo, la vida sigue, no te eches a morir por cosas, situaciones, que con su respectivo tiempo, volverán solas.
Amigo, no estás solo, ¿Sabes? Ella te ama, cada vez que te habla, la chica comienza de nuevo, como si fuera la primera vez.
pero ¿Sabes? a veces necesitamos tiempo para nosotros mismos, a veces nos necesitamos a nosotros, necesitamos estar solos, necesitamos conversar con nosotros y aprendernos a conocer, para comenzar a querernos, para luego levantarnos y conocer y querer al resto, a lo que nos rodea, a los que nos rodean.
Amigo, me has apoyado tantas veces, has estado conmigo en las buenas y en las malas, y verte así, sinceramente me destruye.
"La extraño" me dijiste, tu sabes que yo te entiendo mejor que nadie.
Amigo, no te desanimes, no estás solo, aquí me tienes, para lo que necesites, porque somos amigos, amigos en las buenas y en las malas.
Amigo, no la pierdas de vista, no seas tonto, ella te ama, nunca creas lo contrario.
Amigo, cuenta conmigo para lo que sea, como yo conté contigo para cada uno de mis caprichos.
Te quiero.

Para: Un buen amigo, Hayato.

No hagas algo de lo que te puedes arrepentir luego, las mejores cosas están por venir, las distracciones están a la vuelta de la esquina.

Para alguien especial.

Yo sé que las cosas cambian, uno quiera o no, nada puede ser igual siempre. ¿Te imaginas si todo siempre fuera igual? ¿Sería aburrido no?
Pero me hubiese gustado que las cosas hubiesen cambiado para bien, sé que no todo sale como uno lo planea porque en esta vida las cosas no suelen ser perfectas, y si lo son, no lo serán por mucho tiempo, así que hay que aprovecharlo al máximo, notar y aprovechar la hermosa perfección de algunas cosas, de cosas pequeñas como cosas un poquito más grandes, a veces las cosas pequeñas suelen ser más grandes de lo que te imaginas.
Las cosas cambiaron querido amigo, últimamente, si ya ni nos soportamos a nosotros mismos, ¿Cómo podríamos soportarnos entre nosotros?
Lo triste es que, hay veces en que debemos aceptar que hay cosas irrecuperables, gente irretenible, que no importa cuanto la abraces, cuanta fortaleza, cariño y tristeza tenga  el abrazo que le des para que se quede contigo, no se quedará, la persona se irá, e intentando retenerlo, sólo ganaremos que se quede en medio de la puerta, que no salga ni entre, se quede ahí en medio, hasta que al fin y al cabo saldrá, y sólo ganarás tu irte matando poco a poco, que el dolor te consuma.
¿Y a qué quiero llegar con esto? No sé, supongo que quiero llegar al punto de que, todo cambió, ya nada es igual, y mis bastantes intentos de retenerte fueron para peor, ahora en este momento te tengo en el medio de la puerta, no sales ni entras.
Querido amigo, debo confesarte que me duele que haya salido tan fácilmente de mi vida, que no se haya dado cuenta, o tal vez no le importó ni un poquito como podría dolerme.
Querido amigo, confieso que lo extraño, que aún no paro de llorar en las noches, porque me siento fracasada, siento que fracasé en algo, con alguien a quien yo quería, siento que me hice falsas esperanzas, luego de conocer su otro lado, todo cambió para mi, y sé que estuve muy mal, al no haberlo conocido por completo.
Querido amigo, ya no sé que hacer, veo como el poco a poco se va, sin importarle en lo absoluto cuanto podría afectarme, y me siento cada vez mas sola.
Amigo, ¿Me enamoré? ¿Es posible? ¿O es que mi corazón es tal vez muy frágil?
O tal vez simplemente, extraño la perfección de cada momento que pasamos juntos, cada minuto, cada segundo era realmente especial para mi, para ti, para ambos.
Juntos, juntos lo éramos todo, juntos lo podíamos todo, por el simple hecho de que estábamos juntos, los dos, sólo nosotros, sólo en ese instante.
Oh amigo, ¿Que puedo hacer? Nunca es tarde, yo lo sé, nunca es tarde para recuperar a quien amas de verdad, pero ¿Y si esta es la excepción?
Como desearía volver el tiempo atrás, para aprovechar un poquito más los momentos juntos, cada risa, cada sonrisa, cada abrazo, cada beso, todo era realmente especial, y confieso que, lo peor sería tirarlo a la basura, porque me hizo realmente feliz, y eso, querido amigo, es bastante complicado a estas alturas.

Amigo, debo confesar que mis lágrimas comienzan a salir otra vez, cómo desearía que no me importase, como tal vez a ti no te importa, pero no puedo, ¿Sabes? Soy muy frágil, una persona muy débil, muy sentimental, o tal vez soy simplemente una persona que necesita de otra.
Oh diario, depender de una persona es lo peor que me ha pasado, nunca creí llegar a tal punto, pero ya mis lágrimas no se contienen, me pregunto cómo pudo olvidarse de mí y de todo lo que pasamos tan rápidamente, como pudo tirar los "para siempre" y los tantos "te quiero" por la basura.
y me pregunto ¿Por qué no me dí cuenta antes? Supongo que, así estaba escrito, eso decía el destino, el destino decía que yo no alcanzaría a preguntarte "¿Qué nos está pasando?"

Oh, diario, realmente lo extraño, lo extraño más que nunca, estoy comenzando a pensar que nunca maduré, por como me siento en este instante.
Diario, me siento tan miserable, llorando por quien no debería llorar, por alguien que se olvidó de un día para otro de mí y de todo lo          
que pasamos, lo que fuimos, lo que éramos, que no es ni similar a lo que ahora somos, unos completos desconocidos, que no confían el uno con el otro, dos personas que no se atreven a decirse adiós porque creen que se pueden arrepentir a los minutos después.
y la pregunta es ¿Cómo se sentirá el?
Dudo que se sienta como yo, la verdad, me siento bastante mal, y el no demuestra ni un poquito de interés por recuperar lo que se está yendo.
Tal ves se dio cuenta al fín de que realmente no valgo la pena, de que tal vez soy una persona muy extraña, muy incompleta, muy insulsa, una persona que no sabe quien es ni a donde va, y por ello a veces comete errores graves, a veces se descarrila de donde está, a veces se confunde, pero ¿Sabes? el no se dio cuenta de que a pesar de que no valgo la pena, yo lo quería, y lo quiero, aún con rabia, enojo, tristeza, y desilusión, yo lo quiero, y lo querré siempre.
¿Por qué tan complicado tiene que ser el amor? ¿Es porque somos humanos?
Oh diario, somos seres tan difíciles, tan complicados, somos seres tan enfermos, tan confundidos, tan indecisos, que a veces no nos damos cuenta de absolutamente nada.
Esto sonará tan extraño diario mío, pero creo que a pesar de todo estaré ahí cuando me necesite, a pesar de  todo lo que él me ha hecho con su indiferencia, mi corazón grita que aún así no importa, que me siga destruyendo hablándole, que lo ayude en lo que necesite y que lo cuide, como pueda, que lo cuide. Y que cuando su corazón esté roto, yo lo consuele, que lo abrace, que le haga saber que a pesar de todas las cosas, yo no soy como el, yo soy diferente, a mí si me importa y yo sí estaré ahí pase lo que pase.

Oh diario, no sé por qué sigo engañándome, si no puedo engañarte a tí con mis palabras, sé muy bien como me siento.
Diario, te confieso que lo extraño.