Días de lluvia... ¿en mi mente?

Iba en el metro, muy tranquila y cómodamente sentada, justamente iba en el lado de la ventana, escuchando unan canción la cual me pone bastante sentimental, para que mentir...
De un segundo a otro el clima se nubla, el sol se va y, quiere comenzar a llover, el cielo se pone tan gris, que nubla mi cabeza, como siempre, asocio muchas cosas a la vez, y allí estoy ahora, el cielo se nubló, mi canción me puso a recordar cosas que entre quería y no quería recordar, pero al final sucedió, sucedió lo que no quería.
¿Qué era? Ese mensaje que tanto esperé, ese mensaje con el cual me despertaste muy dulcemente, muy temprano, lo cual me hizo enojarme, pero con esa pequeña ternura que tenia la situación me calmaba.
Me siento... ¿extraña?
Juro que no siento nada, asi, extraordinario, nada que no haya sentido antes, pero todo de una manera diferente, sé que eso lo hace distinto y aquello me contradice bastante, pero, es raro, soy rara también, lo cual lo hace más raro aún...
Vi ese mensaje, vi otros mas, esa manera tan tierna que tienes de decir las cosas, ese "te quiero" que tanto esperé que dijeras, y que al final sucedió, me costó muchísimo llegar al tema, pero pasó, y bueno, debo admitir que no venía con el "propósito" de hablar de esto, venía mas con el propósito de hablar de mi, de como me siento ahora, pero, siempre termino diciendo lo que tal vez no debo, o simplemente lo que mi mente quiere, lo que muy en el fondo me gustaría coversarlo con alguien, pero tal vez por timidez no lo hago.
 ¿por falta de tiempo quizás? no, no creo...
¿no crees? no, no creo
¿por qué no crees? porque... tengo amigos muy buenos, que en verdad me aman, y, soy una inconformista, eso me da rabia y a la vez lastima por mi misma.
¿una lucha quizás? si, una lucha entre mi y yo misma, una lucha tal vez eterna, tal vez no, depende de cuanto me dure esto, estar así no me gusta, pero, es raro...
¿no te gusta? ¿qué no te gusta? no, no me gusta, a nadie le gusta, no me gusta sentirme así, tan miserable, por alguien que tal vez no valía la pena, y, creo que no me importa haberlo perdido de esa manera "cariñosa" más me duele haberlo perdido como amigo, el sabia mis mas profundos secretos, cosas que a nadie le confío, el los sabía, el me oía siempre, el lo era todo, y gracias a mi y a mis sentimientos lo perdí, porque soy una idiota simplemente, por que tal vez no supe llevar la situación, más que yo, mi corazón no supo llevarla, y odio eso, odio no saber llevar una situación que la tenía en mis manos, que tal vez si no me hubiera sentido tan mal con ese "me estoy enamorando de una chica" nada se hubiera perdido, no hubiera perdido mi tiempo ¿quizás? ¿quizás eso es lo que me perturba? haber perdido dos meses y medio? 
fduhjfewdshhfeas
confusion, confusión, confusión...
(Perdón por no escribir algo mas entretenido, es lo que siento, perdón)

Arrepentimientos...

Me siento mal, conmigo misma, me molesta la persona en quien me convertí, creo que para eso llegaste, para hacerme entender que estoy mal, que nunca debí cambiar tanto. Pero... ¿Como volver a lo que era? ¿Valdrá la pena? 

Me duele ver que en cada palabra que digo te desilusionas un poco más de mi, de a poco, pero cada vez aquella desilusión se hace mas grande.

Ahora, creo que todos esperan que me disculpe, que diga que he estado mal todo este tiempo y que cambie.

- No sé si pueda. Respondo

Simplemente no sé, no quiero que nadie espere nada de mi, siempre haré lo contrario, te lastimare ¡ Entiéndelo!, no quiero lastimarte, menos con mis cambios, en los cuales no debería involucrar a nadie.

Lo sé, Perdón, enserio... Perdóname...

¿Tan tonta soy? Osea, no pude darme cuenta que cambie para mal, tenías que venir tu a recordarme el pasado, a analizar a aquella niña y a esto, y darme cuenta que estoy mal, a pesar de que muchos ya me lo habían dicho: "Estas mal" "Nunca debiste cambiar tanto" "Cambiaste muy para mal" 

Aquellas palabras que la gente me ha dicho, invaden mi mente, a pesar de ello... ¿Me di cuenta solo al volver a verte? ¿Eso era lo que necesitaba para darme cuenta? ¿Enserio? ¿Es tan así?

No sé, no sé si pueda, no sé simplemente si pueda volver a lo que era, una niña malcriada, que no decía palabrotas, era tímida e inocente, tenia un miedo enorme a decirle a alguien la palabra "Te amo" una niña... que todo lo veía de color rosa, nada era oscuro, nada era malo, no tenía razones para serlo tampoco, era todo muy lindo, muy feliz.

No sé si pueda volver a ello, tampoco sé bien como ni cuando me volví esto, esta persona oscura, inconformista, que nada le parece, una persona tan egoísta, que deberá fijarse primero en los demás, una persona que se fija mucho en ella, una persona que no se da cuenta cuando ha dañado a alguien, una persona que el 80% de su vocabulario son malas palabras, una persona que critica, sin analizarse...

Sé que si sigo con esta actitud, me quedaré sola, nadie me querrá, y... creo que tampoco lo necesito, ya no soy esa niña que gira alrededor de "cariño", cuando me quedé sola por un año, cuando tuve Bullyng, cuando mis amigos me dejaron, cuando me dejo aquella persona, cuando no tuve casi nada de apoyo familiar, me di cuenta, que puedo estar sola, que tal vez es bueno ser una persona que no necesita de nadie.

Bueno, solo me queda, volver a lo que era, lo intentaré, pero simplemente no voy a asegurar nada, no quiero expectativas de mí, no quiero volver a desilusionar a nadie, quiero, quiero que dejar de desilusionarte a ti, mi querida razón para cambiar...